永恒之于瞬间    复制

      淡淡的月光洒下来，照射在我的身上，很喜欢这样的感觉，坐在窗台上，灭了灯熄了火。看月光是我独有的享受，忘却了世间的忧愁与烦恼。只看那淡淡的月光，像纱如雾，薄薄的一层裹住了我一个。可惜这是城里的月，不能放歌，不能起舞。
       我想很多事情想不开，放不下，是因为自己压抑的太多，没有好好的宣泄一场，所以没能放开。我爱一个人，爱到失去自我，我也恨一个人，恨到不能自已。爱恨交织，在我心里反复发作，心里绞痛到打滚却始终流不下一滴泪。我想我是已经学会了如何不哭泣，还是我爱情的泪水早在几年之前已经在我心里凝固成冰？表面平和，内心煎熬，这就是我现在的我，脸上微笑，心里流泪。爱情，我想只是我痛苦的只要源泉之一，有着太多痛苦的理由，或者压力的来源，还是我始终不知道怎么去面对这是个残酷的世界，我们每天用笑脸迎接别人的笑脸，但是笑脸的下面是是什么呢？麻木或者悲伤或者是痛苦甚至是愤恨呢？谁又知道呢?我们不得不去用笑脸来麻痹别人的神经系统，却同时也麻痹了自己的神经系统。这就是我们可爱又可恨的世间。我想如果我可以置身事外，那是多么美好的事情呢？或者实际一点我可以成为陶渊明的继承人那是不是也很美好呢？可惜我生活在现代车水马龙的世界，我是我，孤独的一个个体不能和谁共成为一体。我面对的不仅仅是空气，更是空气后面的人的那么美好的笑脸。虽然我们亲近甚至是亲密，但是我们之间有着不可逾越的鸿沟，不可逾越今生今世都无法逾越。所以我沉默，沉默成了我最好的伴侣，言语越多越孤单。我害怕孤单的滋味所以我和陌生人说话，不停的说话，直到我觉得累了为止。
       如果有个愿望可以让我实现，我想有什麽样心愿，我没有作答，只是我不能作答，我连作答的勇气都没有。我想说‘让我立刻死掉’我害怕别会追问为何，或者说是最近出了什么状况，那时我将以何作答。说我失恋了，说我工作不顺利，说我生活不顺利。说得简单了，别人不屑一顾，说了深了我不想让别人进入我的内心世界，我害怕别人进入我的内心世界，洞穿我的心理。所以我只好选择沉默。我也不能让别人知道我爱着恨着一个人，那是我仅有的不能说的秘密。我害怕朋友会责骂我或者其他的方式强迫我忘记我爱着的恨着的人。我还不能接受我自己忘记那个人。我想慢慢的留着他在我的心底。我想这个也有错吗？这是我生活的方式，难道这个我也不能自己选择吗？
       或许我已经察觉我是奇特的人，我喜欢阴天更喜欢大雨倾盆或者是大雨降至天空那种沉闷的气氛。乌云压得越低我越喜欢，最好是压在我头顶上。一次无意说起，别人说我心理有问题。我想也许真的算是吧，别人喜欢下雨也是小雨丝丝，而唯独我喜欢大雨倾盆，越大越好，喜欢乌云压顶。讨厌晴天高照，阳光明媚。
        我是如此的了解我自己的每一个优缺点。有人太了解就会太痛苦。我想正是我这了解我自己的本性，让我活得如此的痛苦不能自已。

        真的很久没有进来了，想也快要忘记了还有这么一个角落可以供我发泄，也不错。
        不知道现在的心情是什么的，似乎没有确切的词语可以表达吧，是平静似乎不是。感慨吗？有没有什么好感慨的。很久没有表达自己的心思了。可能是忘记了自己真正的心思了吧。心里的牵挂我扪心自问，似乎真的不在了，但如果我为何又有今天如此疯狂的举动了。明知这样的行为是错误的，为何我还要继续，似乎知道了前面有陷进我还人仍然继续前行，这样是错误而愚蠢的吗？那我到底还是爱着的吗？还是想要知道他现在过得好吗？上次发错的短信其实是故意的吧。因为真的很想知道现在过得怎样吧。只是明显知道了答案为何还是要做无用功呢？是真的太想念了吗？还是怎么样的呢？我们的故事是不可能继续的呢？为何还是要这样直接的伤害自己呢？不是不可能和不能了吗？怎么还是这样呢？从开始到现在其实都是有计划的吧。有计划想要接近他的吧，可是这样的结果呢？那么聪明的人怎么可能会不知道是我呢？这么了解的两个人，一猜就知道了吧，还同我演戏到现在呢？现在才拆穿呢？
       我现在应该要怎么办？如果这次也被发现了怎么办呢？他会不会恨我呢？恨我缠着他不放，让他不能好好的生活。那我该怎么办，那他会不会恨我呢？从此以后永远没有机会呢？连想念的机会都没有呢？那我该怎么办呢？还要用什么理由呢？接近的最后机会呢？

每次爱情都有一个期限
或长或短。听说爱情的期限只有18个月。我心急了
       是啊爱情的期限太短，我不知道我的爱情期限究竟有多长
可能是三年36个月吧
       被一个人抛弃之后，我会想念他三年的时间。也许他从来不联系我，拒绝我很狠心冷酷无情。我也会日日夜夜心痛，为一个人心痛如刀割，然后渐渐麻木不仁。为他付出我所能付出的一切。然后渐渐心如死灰。在想念的时候会变着法子给他打电话，即使他不接也愿意，或者接了以后很快就挂断。只是想听听他的声音，这么简单。见上一面也是要想好各种理由，然后还要不被识破我真正的伎俩。或许一年里面能够说上三句话，或许三年里面可以见上一面。这就差不多了能够满足我了。只有知道他过得好不好就可以了
知道他最及在做什么？快乐不快乐..这样也就可以了。我的要求不高。

       爱恨交织在一起，爱着恨着，不能自已。我的单恋的爱情只有三年。三年过了你也属于别人了，我还能怎么办？想着念着吗？拒绝别人的好意，不让别人靠近我，就像一只刺猬。不能靠近也不能伤害，一旦靠近了伤害的是两个人。

结婚
2008年6月12日晚上8点
有人告诉我，他要结婚了
我连什么都忘记问了
太慌乱，还是什么
心好像是空

被人掏空了
不知道去哪里了
我要结婚了，今年10月份，到时候记得来参加啊，具体日子还没有定下来，到时候我通知你
我并没有像电视剧中那样，电话掉在地上。而是很平静的听完了这段话，甚至还开玩笑的说我一定会去，叫上朋友一起来参加。我真亏我自己说的出来这样的话。也许是早就预料会有这么一天的。可是我怎么也没有想到这么一天来的这么快，迅雷不及掩耳的速度。我怎么接受

我不知道要怎么办？哭吗？好像我哭不出来，也不敢大声哭。怕惊恼了旁边的人。蒙着被子哭吧。心痛多于眼泪辗转反侧。是夜，大雨倾盆，我不知道是不是老天爷替我流泪。

其实于我何干？我问自己，与我何干啊我仰头问苍天问明月
他早就不属于我了，他属于别人了于我何干啊
我难受吗？我不知道不清楚，好像难受，像是行尸走肉，好像不难受，我照样可以笑可以和同事玩，只是深夜不能静下来，不敢静下来，我怕静下来之后就不是白天可以笑的我了。我怕我哭不出来，却是很难受辗转反侧不能入眠。一夜梦里全是他

2008年6月16日晚上8点
他说如果我没有事的话就不要给他打电话，他怕别人误会。他怕别人误会?是啊快要成家的人了。怎么也要顾及一下形象的。我只是想要问一下，真的这么爱吗？真的就这样决定一生吗？是这样的人吗？以前是因为没有遇见所以不是，现在遇见了就是一生了吧。只是我想知道为何不是我？我们真就这样无缘吗？或许最后只是祝福。他却向躲刺猬一样躲着我吗？有必要吗？我即使爱着也是默默的祝福了。我还能怎么样！赖着吗？我有这样的本领吗？

与我何干啊。与我何干

     我曾经很喜欢一个人，一个我不是很熟悉的人，不知道他有什么样的朋友圈子，不知道他有怎么样的过去，不知道他有怎么样的家庭，不知道他有怎么样的嗜好，关于他什么都不知道。对于他的了解只是全凭感觉，任凭直觉来感觉，凭我们接触的短短的时间。朝夕相对的时间好像只有40天，就凭着这40天的接触，我爱上了他，可以说是爱上了一个陌生人。
    我只是知道他喜欢清晨起来抽烟，像是心事重重的模样，眼神忧郁，表情严肃。手指间有淡淡的烟草的味道。喜欢吃辣的食物不喜欢甜甜的东西，喝绿豆汤也不要绿豆只要汤，气味重的东西不喜欢，喜欢草绿爱好和平。成天笑嘻嘻不喜欢吵架却很会冷战。有着太多的心事不肯诉说，脾气不好，却对朋友很讲义气，关于他我就知道了这么一点，其他的我都不知道，可是我就是爱上了这么样的一个人。
    可是这个陌生人却喜欢骗我，只是当初爱上了爱情，没有发觉，只是到现在我也不知道他是善意的欺骗还是恶意的欺骗，他说的每一句话我都相信，而且深信不疑，是谁说的，中了爱情的毒的人都是无药可医的，在爱情的世界里都是盲目无知幼稚的。为了爱情赴汤蹈火我也愿意，不过他却不需要我的赴汤蹈火，他说他有自己喜欢的人,他说他是为了我好，我相信了，他说我们不适合，我也相信了。我一直相信爱情的存在，相信只要付出便会得到真爱，最后终于体验到了别人逢场作戏的滋味，却是付出了不小的代价，爱情的代价太高了。爱情经不起折腾，折腾次数太多就会消失。我相信开始爱情是存在的，也相信他说不爱的时候确实是不的爱的。只是我们真的无缘。
    我的爱情经过了这么久的反反复复折腾之后终于消失了，在一个特殊的日子里消失不见的。也终于相信了他是根本不爱的，心里是一直有着别人的。不爱的爱情我要来有何用呢？坚持的时间再长也就是这样的结局吧。把自己困在这场爱情里，我能获得什么呢？

    心情总是很差不知道为什么。
    你给我的伤害太大，我不知道怎么愈合，伤口总是在无意中撕裂淌出那年的印记的让我措手不及。
过去和将来好像是没有什么特别的联系，但是过去却可以影响将来的发展。我知道我的过去有着怎样的痛楚，常常在深夜里无眠的夜，我还是很清晰的记得，不可能会忘记。我总是我记得我为你付出的一切，我以为我不再会为任何的人付出了，因为没有回报，我不敢肯定如果我还是像从前那么样的付出还是不是这样的结果，我害怕很多的爱情结局是一样的。伤痕总是在不经意间流露出来让我自己也吓一跳，过去的伤痕会在关键的时刻和我作对，让我不知道该怎么办？我应该是喜欢他的可是有时候觉得没有也无所谓了，这让我怀疑我自己的爱。可是很多时候我是这样的思念他，在中午无人的时候，倒是到了晚上却觉得有点厌烦了，我觉得还是一个人比较的好，没有旁人的打扰，自由自在。我在时隔三年之后终于喜欢上的一个居然还是不能确定的感情。不能确定自己的感情不能确定对方的感情。我希望我还是以前那我，相信真爱的存在，相信所有的人不是故意要欺骗我的，相信别人还是会给安定和踏实的。
    冷静下来，我自己仔细的考虑我是不是真的喜欢上一个人了，还是像他们说的我只是比较的孤独而他恰恰是孤独时候的一根救命草呢？所以我就紧紧的抓着不放了。在深夜的时候孤独还是会袭来但是我会选择哭泣，哭泣我身边没有诉说的人，我想要诉说也敢于诉说的人却不在我身边，应该是不会在我身边。我只是记得我在你面前不会觉得害怕和孤独，可以全盘诉说不用担心什么，在所有的人里面我觉得还是你比较的好，是啊有爱就有恨，我曾经那么的想要在你心里留下印记，如果不是爱那就是恨吧，这样至少你很多年以后回忆我也是有感觉的，不会是什么记忆也没有剩下。我在你面前可以大胆的流泪不用担心被嘲笑，你只是会笑呵呵的问我怎么了是不是想家了。在你面前我可以是很丑的，因为第一次见面我就是最丑的模样见了，还要担心什么了。不要担心自己心里的卑微被发现，因为我们第一次见面就坦诚相对，你发现了我所有的卑微和胆小以及懦弱。所以可以很放心在你面前什么也不用担心被发现，不要那么辛苦的隐瞒什么东西或者内容，若是心胸坦荡所以很自由很放心，踏实放心的在你面前我什么也不用害怕。
    可是为什么所有的美好到最后都会变质呢？爱恨之间只隔着一道墙我们都是缅怀过去的孩子吗？你在缅怀你的过去我呢？放下了心和你一起承担一切的痛苦我愿意，空的心我也愿意假的意我也可以，只是求你不要走就好，呆在我身边不要走就好了。可是你还是无情的走了吗？走了就这样头也不回留着这个决绝的背影给我吗？让我在众人面前泪流满面吗、如果说从来就没有爱过，就不要让我有爱下去一辈子相守的希望，一开始就不要给我任何的希望，难道是你也想试着和我在一起吗？可是还是不能背叛你的心吗？所以还是要走吗？所以还是要离开我吗、？无论我怎么祈求你吗？是这样吗？
    可是我还是在原地等你的，只要你愿意什么时候回来都可以的啊，可是我等你等了那么久你怎么还是不回来呢？我等你等到心死了，心死了。对所有的人都死了知道吗？这是真不回来吗？你都决定和别人相守一辈子了还会回来吗？我想你是不会回来了吧。你知道我的心很痛 真的很痛我知道你不回来了。可是我还是这样的啊！你经常会提醒我们的过去，在我想要新的开始的时候突然冒出来提醒我过去的伤痛。尤其是在深夜里我的眼泪想起来心也痛起来了知道吗？可是我不想这样下去，因为你都不回来了我还要这样不是你希望的，你希望我好好的好好，我也希望你能好好的。
    所以我还是忘记你吧，无论你多年以后是记得也好忘记也罢，既然你希望我好好的，那么我就好好的，忘了你。

      莫名其妙的 感觉到很郁闷心烦，也没有什么原因可是就是心情 低落。不是因为工作不是因为学习也不是因为什么的什么 总之是心情不好，感觉到寂寞，孤单感觉到没有什么朋友感觉到什么都离我很近但也很远。我想很安静的睡一觉没有人没有任何因素的打扰可以永远的睡觉。看看风景来上网来打牌总是莫名其妙的输了很多分。总是有电心不在焉的模样。但是我到底在想什么呢我自己也不知道啊。在心烦什么呢？工作不顺利吗？好像有点但也不是主要的原因啊，感情不顺利吗？也不是啊我没有男朋友可以让我烦恼，自己喜欢的早在很久之前就知道不可能的所以也不会去想了。学习虽然不是很顺利但是也回经常的 加加班加加油。也算过得去。心很乱心很烦。我好像有强迫症压抑症和恐慌症什么都害怕什么都没有把握什么也不觉得安全和放心和踏实总是缺乏安全感和信任感想找个人来诉说却不知道找谁也不想说出口更不知道该怎么说出口。感觉是人累了什么也不想动了，对什么都感到自卑什么没有把握总是多余的担心还没有发生的事情，悬着的一颗心放也放不下来。

       我从来也就没有想到我自欺欺人的境界可以达到那么的高。以前还不知道自己的境界到底有多高。现在我是知道了。
      我以为自己不爱了。真的以为自己不在乎了，有和没有没有什么区别了。至少对我的生活确实是没有什么影响了。我已经不是当年那个傻乎乎的小丫头了，那么的不在乎结局了。可是我发现还是情不自禁的在乎着
        电话打得那么得着急，我以为有什么事情把我从梦中吵醒了，他犹豫着不好意思向我借钱，我竟然主动说没有关系我愿意借，我怕他要急用。天知道我是不是大脑有问题的。我自己身无分文我怎么借给他。
        最后的办法是我向我们出纳打了一张借条借了500，我不好意思多借。但是我也太着急了没有问他要多少。只好试试看是不是500差不多了。从小到大还是头一次写借条，居然是为了别人。到了马路上那么心急如焚的差点被车撞了。看见了他了，习惯的聊了几句，在他身边我还是那么的不争气，还是会紧张，我在紧张什么我自己也不知道的，可是就是好紧张话都说不清楚，我明明是想问他过得好吗？和女朋友在一起幸福吗？ 但是从舌头里出来后变成了最近在做什么了。我原本是想殚去他身上的灰可是手却不听话了。我那么的骄傲怎么会轻易的认输。
        他问我自己要不要用钱，我说不要的，我没有什么地方要钱用的。其实我很缺钱的，我前一天还答应我同学出去玩的怎么可能不要钱，他问我自己还有没有钱，我说还有钱不要担心的。
        我提出的唯一的条件是让他带我去看看他在买什么我想看看，他给我的答案是不方便。有同事在场，有些不方便。我还说要不就说是表妹也可以的。但是他还是坚持说不方便。是啊，的确不方便的因为大家也许都认识我的。怎么好意思说是表妹呢？也许平时他就在同事面前说这个女的天天缠着他的，很喜欢他，还为他做了什么什么事情呢？我现在冒充他表妹怎么可能呢？所以还是比方便的呵，我是可以理解的。是啊我是他不爱的人，怎么会方便呢
        转身之后，泪流满面，因为他看不见所以可以肆无忌惮，是啊我后悔我见他一面，见了一面还是会增加的我思念，如果永远不见得话也许会好点，他可以这样子欺负我对他的感情，平时总是决绝接听我的电话，不愿意回我的短信，给我借口是屏幕坏了看不到短信了，可是我给发的我说要走了的短信他却看见了还来问我怎么没有走。我想说我一直犹豫着不离开是因为眷恋着南昌城，因为南昌城有个他。
     现在不一样了，我知道了
     我永远不可能回到他身边
     他也永远不可能回到我身边了
     我们都不爱了
     我还有什么理由对这么些回忆念念不忘呢。我还有什么理由要对他念念不忘呢？看不见别人是因为眼里只有他，但是我现在看见了别人了。看见了别人对我付出的那么多的汗水了。或许这件事对我来说是一个转折点吧。让我彻彻底底的认清了什么是现实。

   心乱如麻，七上八下。爱情顺利不顺利呢?我其实很想爱上一个人某一个人 ，在我身边的某一个人全心全意地爱上某一个人，其间我也以为我可以试着去爱上某一个人的，我也试着 和他们走近一点一点再近一点。让我可以真的爱上他。我知道他们或者善良或者富有或者诚实或者幽默或者可爱，可是我终究还是很难爱上其中的某一个，我能很快发现他们的优点是因为我以善良美好的眼光来看世界。
    近一点， 我朋友教我，这样就会爱上他们的。可是每一个人和我接触不到三个月我便会偃旗息鼓，因为我知道我无法爱上他们，很多时候与爱情无关和寂寞有染。真的的确是这样子的，理智告诉我寂寞的时候i不要去接触任何人否则会引火自焚的。我知道其中的利害。
     我很想爱上一个人。或者现在有个很好的，但是我不能够确定我是否会爱上他，还不能够确定，我害怕到最后我还是不能爱上他这样会伤害一个善良的人。我不想这样。可是如果我不去迈开这一步的话我永远不知道结局是什么样子，我会不会抱着他给的阴影这样生活很长的时间。然后匆匆的找一个人结婚生子或者其他的。到了很久之后还不恋爱。
    心乱，如麻。爱情呐我会不会错过还是宁可错过也不要过错呢？到底是怎么样的才好呢？我真是不知道了。亏我还给别人分析的头头是道自己的问题呢怎么样姐解决还是个大问题。
    我很想爱上一个人

星历毛平很忙列拉，
写，恰古拉。额向大印北行亚
表表着忙列，俄族股多斯，南古谢里前德俄，刚给银族股多利斯，德的股多迁到。那也意思啦，恰生额写还兼毕业我忙列拉。毛心丸俄娃却来拉。

      还是觉得寂寞

      我曾经那么的鼓励自己要坚强要勇敢，遇到任何的事情不要慌张，心情也不沉沦要面对我也试图着这样的生活了很久，我告诉自己手机是联络用的通讯工具不是聊天的宣泄工具，这样既可以省钱也可以不去打扰别人的生活。我的世界不只是这样一点点大小的。我要做的事情还有很多很多。我要充实的生活。可是我现在还是发现我比较的害怕孤单，我不是很喜欢看电视，也不是很喜欢上网。一个人的时候要么看看书，要么发发呆跳跳舞，要么就什么也不做很孤单的看着窗外的天空听着窗外的车声。心情在一个小时里可以变换很多次反反复复的变幻莫测。我自己都感觉压抑。我想找个人说说话可是没有，我是一个人的要知道，想打电话，可是不知道打扰谁会比较的安心，我比较的放心也能达到安慰。可是我经常犯一些同样的错误，我打得电话经常不会让我觉得安心和贴心。会感觉很沉重的，是我太梦幻还是他们太现实了，难道生活里不能保留一点乐趣吗？我们生存这就是为了工作或者奔波，我们梦里面美好的生活或者幻想都要狠狠地扼杀吗？

      我喜欢跳舞，我就想要在夜深的时候一个人跳跳舞，或者在心情愉悦的时候去郊外写生。难道现实的残酷连这点都要给我剥夺了去。或者你可曾知道我的心声呢？说我这是和生活无关的事情，不要去幻想和空想了。我要的不多只是要难过的时候有个人陪着就好了。或者能理解的人也可以。可是怎么就没有呢？我身边的人怎么就不能理解我呢？难道是上天给我的惩罚吗？惩罚我当时的残酷无情吗？我终于还是遇见了终于对我残酷无情的人和无法理解我的人啊，每一次都试图把距离拉近一点，可是每次都没有效果呢？结局难道真的要这么的残酷。我好不容易从大哥哥的阴影里走了出来，又要走近另一片阴影里吗？ 华灯初上的时候我 看着天空还是会觉得寂寞和无助，走在外面经常会迷路，横穿马路经常会不知所措，夜深时还是做噩梦，清晨醒来还是头痛欲裂，工作还是不那么满意还是会出错，还是会心慌。生活还是那么的空虚和忏悔，回忆过去还是会痛心